暗涌

我一直不写下
作为一个筹委的心迹
那是因为
这一整个过程
我没有正面的情绪

我就是一直
尝试把所有东西做好
一直，尽量把这个职位该做的都做好。
一切，都很表面。
一开始，就没办法真的用心感受做这些事有多美好。


所以，我的潜意识，很反抗。
我不喜欢负责任。
任何我不喜欢做的事，却一定要去做，
对我来说，这就是责任。
我仍然不喜欢。
这是真的。

我手上有四个小组要扛，
随便一个不平衡，
我就会倒下。

我早都应该倒下了。
我原本以为是这样。

我兼任的是我没经验的工作。
我不知道他们拿着对讲机要说什么。
我不知道一个活动，需要什么。
我不知道什么需要借，什么需要租。
我不知道交通混乱要怎么处理。
我不知道为什么每个人随便想都想到要有的东西，而我却想不到。
我不知道，我什么都不知道。

我不知道为什么我这种人，什么都不知道还可以坐上内务副主席的位置。
内务。
副主席。
甚至，我的小组组长还比我更有经验，更胜于我的处事能力。
我很彷徨地，不知道为什么我坐上这个位置。

四个小组，我从来没有厉声责骂。
我就算勇敢到对着上头嘶喊，咆哮，比脸色，
我都不会骂我的下属。

当有责任对着我的小组，只要是不必要的，我一律推辞。
不在我责任范围的，我也一律拒绝。
我的脸色不好对付，我的下属并不知晓，可是
我的上头，和我平起平坐的其他筹委，都明白
要过我这一关，比较难。

我从来，就不喜欢用压力驱使，
因为我的上司都这样对我。
我明白除了负面情绪，我做不到什么，
所以，我老叮咛自己，不要给下属脸色看。


我一直对抗以上，及以外的压力，
我一直在撑。
我一直安排我该走的路，一直照着我安排的路走。
然后，越接近日子，我越惶恐。


没想到一直到前一个星期我都撑得到，
却不能在剩下的日子里继续熬，对吧？

我以为，
这些日子都很好。

我以为。

但很多事情我明白，原来我压力很大。
只是，我忽略了。
一整个星期，我睡不好，
我梦见的都是同样的事，
在现实里，我被拒绝租借这个，弄不见那个。
再梦境里，我梦见自己被这个通过，也找到我要的东西。

听起来就是个很好的梦，但，这是梦魇。
因为，我能感觉，我的潜意识，在梦境里说服我自己，很顺利，没问题。

我已经到了一个必须自我安慰的地步，
很可怕，很累，也很可笑。

没办法真正睡觉，因为一闭上眼，我就想起演奏会。

所以，我上课，我说话，我走路，我吃饭，
都朦朦胧胧。
这是我朋友告诉我的。
我点头，可是我忘了为什么我点头。
我说是，可是我忘了为什么要说是。
我本来就是一个很有立场的人。
我本来就把我认为可以的事情，分得一清二楚。

却在
这一整个星期，我知道的，都只是烦恼和压力。

全是负面情绪，
全是累赘，
全是压抑。

我很冷傲，我热情不起来，我无法对上头低声下气。
我很害怕，可是我还笑得出来，我好像应该庆幸。
我很压抑，我知道我家人都看到我的情况，我却不敢奢求听到他们的声音，因为，我会哭泣。



责任这种东西，
才是我最怕的。

不是二胡，不是讲台，不是背景，不是交通，不是票数。
是责任。

我承认，我学到很多东西，
却不是那么欣喜。
这样，只能感觉怨气。
那么辛苦。
我不如不学。

我讨厌负责。

真的很讨厌现在的自己。

时间，请你迅速流动，一切都过去，加速进行，我就不会那么痛苦了。





我告诉你，我一点，也不会怀念这段日子。