那天从金马伦回来，买了好多吃的，
有果酱啦、炸番薯饼、草莓巧克力……
还有很多其他的，不过，
在回来之前，就被我啃完了。
顺带一提，因为听说金马伦，种的都是“有机”，所以，
应该，我在回来后，拼命Laosai。
应该是，嗯，没错。
回来之后，我把剩下的那些食物，都收了起来。
已经一个星期，
我不想吃，我甚至，不打算吃。
我想和颜妈妈一起吃，还有颜爸爸、颜小小和颜中中。
就算还有很久才回家，我也不打算吃，
就算我觉得它们很可能会发臭或发霉，我也……不打算吃。
我不知道，这样算不算想家，
我觉得不是，因为我没有想回家的念头。
不在家的日子，在大学里，我想都没有想几时才可以……回家。
小时候，
毕业旅行，五天四夜，在外头，我也没想过这件事。
我不怕自己一个人生活。
离开家里，读大学，
不管是第一次进大学，第一次离开家的生活，我都不曾哭泣。
不曾……掉泪。
但，我不喜欢。
很不喜欢。
我从来，都没想过，和一群朋友生活，是什么好乐的事。
其实没有家人的日子，一点都不寂寞。
在大学，我每天都很忙，
若说不是充实，但，我每一分钟，
都在想，有什么事还没做完。
我的下一秒，永远还有事情等着我。
从我进大学第一天，就是这样。
对，就是这样，所以，
不是我不难过，
不是我独立坚强，
是我，连掉眼泪的时间都没有。
所以，或许，宾士死了，我在大学里，
眼泪，都没有。
我，顶多和妈妈讲电话的时候，几近哽咽。
不是我不难受，
不是我感情冷淡，
是我，连掉眼泪的时间都没有。
我读物理系。从不间断的实验，就算没爆炸，没人命伤亡，
我还有一堆的报告要交代。
我参加活动。对，不止一个活动。
没完没了的会议，就算没有人讲重点，没有做建设性的提议，
我还有一堆记录要写。
我要举办活动。不管大型小型，有没有人参与，有没有意义，
我还是要东奔西跑去申请。
不要外加户外学习，应酬见面，观摩表演，模拟测验，考试，讲座，presentation,assignment……等。
我剩下的时间，睡觉、吃饭、大小便，甚至有时候天气热，水喝得少，在厕所蹲久一点。
我连温习的时间都很难空出来。
所以啊，
其实我很难受，其实我很伤心，
但，我就是没有时间，掉眼泪。
当然，我也可能，
一边大便一边哭，或者，一边睡觉一边哭，也可以一边做实验一边等爆炸一边在角落蹲着哭。
或许你觉得很可能，但我就是不行。
那样，只会让我更累。
人家都会把我当神经病，不对，不要说人家，我自己都会觉得我一定很有问题。
事实上，
我真的不寂寞，但是我经常很累，累得很空洞。
为了避免哭，我不会去想【回家】这种问题。
应该是这样，所以，我都没想过回家。
就算，我知道我明天可以回家了，
但是，坐上巴士以前，每一分每一秒，我都只是在想，
我还有什么是还没做完，我到底可不可以离开，我会不会遗漏什么文件忘了带……
我不能完全享受【即将回家】的心情，没有一次可以，我每一次都好像办例行公事，
我无法雀跃，我没有多高兴，甚至没有希望。
我很奇怪，因为一直用错方式，
一开始，我就选择逃避自己的感觉，
我封闭真实的我，我轻松不起来，
我笑得出来，但很多时候不自在
我很奇怪，我留了好多东西想要回去分享，
每一次留到我忘了，然后遗留他们在阴暗处。
就像我自己，【真实的我】，把它留在别人看不见的地方，然后忘了，原来的那个【我】。
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