不一定好，也不一定坏，
但，我一定要是一个姐姐。
而我，
一直做得很失败。
童年，我是恶魔。
欺辱弟妹为乐。
在被我戏耍之后，又违背自己的意愿，
安慰，哄骗着哭泣中的他们。
只因为害怕被父母责备，
只因为怕他们向全世界宣誓有我这么一个烂【姐姐】。
我很变态，也很乐于变态。
当初的【姐姐】是被这样的一个我扮演着。
值青春期，我爱面子，完全不在乎当初【小小】多么爱我，多么粘我，
完全不在乎，【中中】不想老是被我掌控着，
我不在乎，我不知道，为什么要在乎。
就因为这样幼稚的我，完全没有理智可言。
那一天，我必须留校。
那一天，【小小】也留校。
我们都在等【中中】，因为她补习。
那一天，我和朋友都在班上。
那一天，【小小】因为独自一个人在外蹓跶，所以就来到我班上，寻觅我的身影。
那一天，【小小】一副笑脸望着我，期盼我和他说些什么，或玩些什么。
那一天，我当【小小】吃玻璃长大，什么都没跟他说，眼珠子不曾瞟向他，一昧地和朋友哈拉。
那一天，他忍不住被冷落一旁，不停地和我朋友说废话，我朋友却不停地在我面前奚落我弟，我不出声，表情很复杂，让他一个人面对大姐姐们的冷嘲热讽，像是小丑那样。
那一天，我们都回到家，我立即找出一条藤片抽打他，我很激动，还哭了，疯子一般，还大肆咆哮，妈妈很惊讶，很恐慌，听着我的谩骂，认真的觉得这全是【小小】太调皮而引发的风暴。
那一天，妈妈阻止我，还小声教训【小小】，我停止哭了，不再发疯。
我不知道后来怎么跟【小小】和好，不过我应该不曾想向他认错，
当初那个【姐姐】，固执得很，脾气很暴躁，爱面子，
却从来都没想过真么叫做“爱护”与“珍惜”。
我不了解，当初的我，不了解自己大错特错。
所以，极有可能 ，
是那么宽容的【小小】，
因为爱我，
因为不舍得和自己的【姐姐】不说话，
因为不愿意自己的【姐姐】不和自己说话，
所以他哄我，我们一起玩闹，同时，和好如初。
我写着这些，内心澎湃起伏，我自己也说不上来，我想哭，为我那个爱我的【小小】。
这一切一切，我会想起来，因为我最近都和小小说：
你啊你，那么多pimples又懒到要死，你不是我弟弟来的，你看这张照片！这个白白又可爱的才是我弟弟来的！快点把我弟弟换回来！
他笑到岔气，在旁边看戏的【中中】也是，
没有人记得，当初，当初那个【姐姐】，是我扮演的。
p/s: 每个人都会在成长，如果你觉得身边你那个很在乎的人好幼稚，好不成熟，你就的明白，看了这一篇之后，比他们还不成熟的人，有很多，但我们会改，请原谅我们，那么幼稚的我们，那么不理智的我们……
谢谢。
过去的回忆，我看得很清晰，那一个不停腐烂的自己，实在卑鄙。
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