很多时候，觉得自己是幸福的，
虽然经常抱怨这里，埋怨那里。
但，是因为我的确太幸福，才有地方，才有人，
肯听我倾诉。
很多时候，我并不觉得自己生来命好，或许，
也可以这么说，
我并不觉得有人生来不好命。
虽然，长辈们老说我们这些小孩儿不晓得打理家务事，
不明白真正辛苦劳碌为何物，
不愿理会开门七件事，
有的读书却不读书，
有父母疼惜却硬搞叛逆。
但，我们总是承受不同于您们的压力，
非同小可的压力。
读书，变相为长辈们的面子问题；
疼爱，是有金钱堆砌建立的。
所以，同样的，当年您们生活艰辛没有选择，如今我们活在无形压力底下亦没得选择。
可是，我慎重申明，我依然觉得自己幸福。
很多时候，有些人觉得自己生活得很痛苦。
每一天，老沉醉在行尸走肉的日子。
他们看见他们所看见的，他们听见他们所听见的，
但好与不好，他们选择性感受其一，选择性忽略其一。
因为选择了，他们由始至终坚持到底，
放不开回不来的过去，放不开冰冷的记忆，
放不开，也放不下，那个逐渐腐烂的自己。
因为只剩下自己，因为自觉落后在别人看不见的角落，
因为孤单，因为无助，因为把自己封锁在过去，
因为把自己封闭在那一段无形的回忆里。
然后，把自己，和那一堆“因为”枷锁在一间房子里，
习惯独自一人品尝痛苦，却又自在。
写到第三段，就连呼吸也沉重，因为那也是一部分的【我】。
只不过，每一次的那个【我】不想再这样活下去，
我忘了每一次怎么勉强自己移出房外【因为我本身就是喜欢逞强的人】，
再锁上房门，不让那一堆“因为”和我出来。
偶尔思绪回流，从房外透过空隙望入房内，心口隐隐作痛。
但是，我必须寻找另一个房子歇息我那一颗可怜的心，所以，我想拼命往前走，逼迫自己不要回头。
其实，把记忆锁住了，再离开，
就像是吃了镇定剂，稳住一颗想往下坠的心，
止住了起伏的阴郁，止住了伤心。
后来，我知道有一间房子能收留自己。
我想要住进去，但，条件是——我必须觉得幸福。
为了让自己幸福，我开始整装自己。
我开始笑，让自己明白，该笑的时候就要撑起两边嘴角，竖起一个弯曲的弧度。
小时候，我笑到像在哭；长大些许，拍起照片来更像是具丧尸，瞳孔涣散，笑容没有温度；再后来，笑到虚伪也在笑；再过些年岁，我笑起来，变得比较美丽可人，嫣然一朵向日葵。【←我没有欺骗你，也没有夸大，我虽然皮肤黑黑，但笑起来很有阳光的力量^_^】
直到现在，我可以连小事都笑呵呵，真心想笑出来。
就说上一次，小明告诉我他跌倒了，掉进沟渠出不来，我都笑到很开心。
啊哈哈哈哈哈哈，这种小事我也笑得出来，看吧，我开朗多了。
好的，继续。
我开始说话，让自己明白，该出声的时候就要张开嘴，让嗓子活跃一些。
小时候，我一屁股废话，一个劲儿，是也说，不是也说，已经说了重复说，结果重点被我忘了的说。
那时候，我一讲话，全部人当我放屁，
一路听我讲，一路眼珠子往上翻，
表情暗示我快点stop =_______="
但我就是想要说话，因为我要幸福啊！
会沟通，才会得到关注，才会从中感到温暖，才会感觉幸福。
所以为了不让被人老是用眼神止住的那张嘴，
我开始懂得用【洗】、【踩】对方等方式和人对话。
再后来，觉得那些方式与人沟通会死很多人，
因为我的嘴巴像机关枪，比大脑转得还快，
拼命扫射别人的同时，却无形中为自己树立箭靶。
复仇的人日复一日激增，开战的日子也不曾终止，简直就比那个什么
DOTA还刺激、好玩。
但我本身很慈悲，不想射死那么多人的大脑细胞，
所以我改走幽默路线来和人沟通。
但有时候，有些人就会误会，我是要沟通，不是要沟仔，
那些人一股脑的跑来和我信息，讲的都是同一套，沟通就还好，
被我看扁了就很惨，根本没有好下场。
无所谓，因为他们，我觉得我的沟通能力在各方面都增强了，
懂得表达，懂得宣泄，我知道幸福。
为了让自己幸福，我开始整装自己。
希望，你看见我，能忘却自己多么痛苦，慢慢明白什么是——你、自、己。
I STILL FEEL YOUR TOUCH IN MY DREAM...
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